Lustiges



Schon die kleinste Katze ist ein Meisterwerk
Leonardo Da Vinci

Katzen lieben Menschen viel mehr als sie zugeben wollen, aber sie besitzen soviel Weisheit, dass sie es für sich behalten.
Mary E. Wilkins Freeman

Daran erinnert zu werden, dass man anderen Mitgliedern des Tierreichs ähnelt, ist meist nicht komisch - obwohl - ich würde es nicht schlimm finden, wenn ich ein bisschen einer Katze ähneln würde.
Joseph Wood Krutch

Hunde kommen, wenn sie gerufen werden. Katzen nehmen die Mitteilung zur Kenntnis und kommen gelegentlich darauf zurück.
Mary Bly

Wirklich großartig ist, daß es Katzen in allen Varianten gibt. Man findet sie passend zu jeder Einrichtung, jedem Einkommen, jeder Art der Persönlichkeit und der Laune. Aber unter dem Pelz lebt unverändert eine der freiesten Seelen der Welt.
Eric Gurney

Du kannst dir einen Hund halten; aber es ist die Katze, die sich Menschen hält, weil sie ihr nützliche Haustiere sind.
George Mikes

Die Menscheit lässt sich grob in zwei Gruppen einteilen: in Katzenliebhaber und in vom Leben Benachteiligte.
Francesco Petrarca

Katzen besitzt man nicht - man teilt sich eine Wohnung mit ihnen und räumt hinter ihnen her. Wenn man dann aber so ein verspieltes Fellbündel im Arm hält und das zufriedene Schnurren hört, ist das mehr als eine Entschädigung für alle Unannehmlichkeiten.
Autor unbekannt

Hunde haben Herrchen oder Frauchen, Katzen haben Personal.
Autor unbekannt

"Ein Hund denkt:
Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich... sie müssen Götter sein.
Eine Katze denkt:
Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich... ich muss ein Gott sein."
Autor unbekannt

Wie jeder Katzenbesitzer weiß, besitzt niemand eine Katze.
Ellen Perry Berkeley

Vor Tausenden von Jahren wurden Katzen als Götter angebetet. Das haben sie nie vergessen.
Autor Unbekannt


Die Katzendiät

Hast Du Dich schon mal gefragt, warum Deine Katze so schlank ist? Intensive Studien haben nun ergeben, dass sich Katzen an eine besondere Diät halten:

Erster Tag:

Frühstück: Lass dir eine teure Dose Gourmet-Katzenfutter öffnen. Es ist völlig egal, welche Geschmacksrichtung, solange sie nur mehr als 75 Cent kostet. Iss einen Bissen davon und schau dich gelangweilt um. Wirf den Rest auf den Fußboden. Starre eine Weile an die Wand bevor du aus dem Raum stolzierst.
Mittagessen: Vier Grashalme und ein Eidechsenschwanz. Würge alles auf dem saubersten Teppich im Haus wieder hinauf.
Abendessen: Fang eine Motte und spiel mit ihr bis sie fast tot ist. Iss einen Flügel. Lass den Rest liegen.
Mitternachtssnack: Schnapp dir eine grüne Bohne vom Teller deines Menschen. Spiel damit auf dem Fußboden bis sie unter dem Kühlschrank verschwindet. Schnapp dir ein kleines Stück Huhn und iss die Hälfte davon. Lass die andere Hälfte am Sofa liegen.

Zweiter Tag:

Frühstück: Hol das restliche Hühnchen vom Sofa. Wirf es auf den Teppich und schieß es dann unter den Fernseher. Knabber an der Ecke der Zeitung herum, die dein Mensch gerade zu lesen versucht.
Mittagessen: Befreie das Baguette, das für die Dinnerparty heute Abend vorgesehen ist, von der Papiertüte. Schleck die Oberseite davon ab. Beiß einmal in der Mitte davon ab. Nachmittagssnack: Fang einen großen Käfer und bring ihn ins Haus. Spiel damit, bis er matschig und halbtot ist. Lass ihn dann unters Bett entkommen.
Abendessen: Lass dir eine frische Dose möglichst dunkles Gourmet-Katzenfutter öffnen. Thunfisch oder Rind ist ganz gut. Schling es hinunter. Gehe von der Küche zur Ecke des Wohnzimmerteppichs. Kotze sofort auf den Teppich. Steig hinein und hinterlasse Fußspuren im ganzen Zimmer.

Dritter Tag:

Frühstück: Trink einen Teil der Milch aus der Müslischale deines Menschen, wenn dir keiner zusieht. Spritz einen Teil davon auf das Tischtuch.
Mittagessen: Fang einen kleinen Vogel und bring ihn ins Haus. Spiel in der Katzentoilette damit. Gehe sicher, dass der Vogel schwer verletzt aber nicht tot ist, bevor du ihn liegen lässt.
Abendessen: Bettle und weine, bis man dir Eiskrem oder Milch in deine Schüssel gibt. Schleck dreimal daran und kipp dann die Schüssel um.

Letzter Tag:

Frühstück: Iss 6 Käfer (egal welcher Art) und lass eine Kollektion von Beinen, Fühlern und Flügeln am Badezimmerboden zurück. Trink viel Wasser. Kotze die Käfer und das ganze Wasser auf den Kopfpolster deines Menschen.
Mittagessen: Hol die Haut des Grillhähnchens, das gestern geliefert wurde aus dem Abfalleimer. Zieh sie einige Male über den Fußboden. Knabber ein bisschen daran und lass sie dann liegen.
Abendessen: Lass dir eine weitere Dose teures Gourmet-Katzenfutter öffnen. Wähle eine besonders flüssige Sorte aus, wie zB. Hühnchen in Soße. Schleck die Soße auf und lass das restliche Fleisch zum Trocknen zurück.


Das Tagebuch einer Katze

452. Tag - Die Menschen, die mich gefangen nahmen, fahren fort, mich mit bizarren, kleinen baumelnden Objekten zu ärgern. Sie essen frisches Fleisch, während ich gezwungen bin, getrockneten Fleischersatz zu essen. Das einzige, das mich am Leben hält, ist die Hoffnung auf Flucht und das bisschen Befriedigung, wenn ich wieder ein Möbelstück ruiniert habe. Morgen könnte ich vielleicht noch eine Zimmerpflanze essen.

461. Tag - Der Versuch, meine Wärter umzubringen, indem ich zwischen ihren Beinen herumlief, während sie gingen, wäre beinahe erfolgreich gewesen. Ich muss das am oberen Ende der Treppe probieren. In einem Versuch, diese gemeinen Tyrannen anzuekeln und damit zurückzuschlagen, habe ich mich dazu gebracht, mich auf ihrem Lieblingssessel zu übergeben...ich muss das demnächst auf ihrem Bett probieren.

462. Tag - Ich habe den ganzen Tag geschlafen um meine Wärter dann durch Schlafentzug fertig zu machen indem ich in der Nacht unaufhörlich um Futter gebettelt habe.

465. Tag - Ich habe eine Maus geköpft und ihnen - in einem Versuch, ihnen bewusst zu machen, wozu ich imstande bin und sie das Fürchten zu lehren - den kopflosen Körper gebracht. Sie sind in Verzückung ausgebrochen und haben sich herabgelassen, mir zu erklären, was ich nicht für eine brave Katze sei... hmmm... ist wohl nicht ganz nach Plan gelaufen.

468. Tag - Jetzt ist mir endlich klar, wie sadistisch sie sind. Ohne besonderen Grund wurde ich für die Wasserfolter ausgewählt. Diesmal schloss das auch eine brennende, schaumige Chemikalie mit ein, die sie "Shampoo" nannten. Welche kranken Gehirne können sich so eine Flüssigkeit einfallen lassen? Mein einziger Trost ist das Stück Daumen, das immer noch zwischen meinen Zähnen steckt.

471. Tag - Es gab eine Art Zusammenkunft mit ihren Komplizen. Während dieses Events wurde ich die ganze Zeit alleine in ein Zimmer gesperrt. Trotzdem konnte ich den Lärm hören und den ekeligen Gestank der Glasröhren, die sie "Bier" nennen, riechen. Was allerdings viel wichtiger ist, ich konnte mithören, dass meine Einzelhaft meiner "Allergie"-Kraft zu verdanken ist. Ich muss herausfinden was das ist und wie ich es zu meinem Vorteil verwenden kann.

474. Tag - Ich bin überzeugt, dass die anderen Gefangenen ihre Lakaien sind - möglicherweise sogar Spione. Der Hund wird routinemäßig ausgelassen und ist mehr als glücklich, wenn er wieder zurückkehren kann. Offensichtlich ist er ein Dummkopf. Der Vogel muss ihr Informant sein. Er hat ihre schreckliche Sprache gelernt und spricht regelmäßig mit ihnen. Ich bin sicher, dass er ihnen jede meiner Bewegungen mitteilt. Da er zurzeit in einem Metallzimmer untergebracht ist, ist er vor mir in Sicherheit. Aber ich kann warten, es ist nur eine Frage der Zeit...


Warum Katzen besser sind als Männer

Eine Katze weiß nicht, was eine Fernbedienung ist. Eine Katze liebt dich bis zu ihrem Tod. Eine Katze erwartet sich kein Frühstück. Der Katze ist es egal, ob du zugenommen hast. Alles was du tust interessiert sie. Katzen rauchen und trinken nicht. Deine Katze braucht nie Zeit um über eure Beziehung nachzudenken. Du musst keinen Kochkurs für sie besuchen. Du musst keine Ausreden erfinden, wenn du nur mit ihr kuscheln willst. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper.


Warum Katzen besser sind als Frauen

Du musst deiner Katze nicht sagen, dass du sie liebst - sie weiß, dass du es tust. Eine Katze will immer und überall gestreichelt werden. Eine Katze nörgelt niemals. Katzen brauchen wenig Platz - ein sonniger Platz am Fenster reicht. Du musst ihr nicht sagen, dass sie schön ist. Einer Katze ist es egal, ob du dich seit 2 Tagen nicht rasiert hast. Deine Katze fragt dich niemals um Geld. Du musst deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen. Du musst der Mutter deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen. Du kannst ruhig mehrere Katzen haben.

Benimmtipps für Katzen

Mahlzeiten:

Friss niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.

Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst.

Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hättest.

Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden. Bevor Du Dich dann entschlossen hast zu fressen, verteile grundsätzlich die ersten drei bis vier Happen auf dem Boden vor der Fressnapfunterlage.

Gäste:

Setze eine überraschte und verletzte Mine auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: „Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!“

Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel, eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.

Begleite Gäste immer auf die Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.

Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in den Fußknöchel oder wende eine Kombination der aufgeführten Möglichkeiten an.

Krieche grundsätzlich in die vom Gast mitgebrachten Taschen oder Aktenkoffer und durchwühle sie sorgfältig. Der Gast muss sich noch Wochen später über die darin hinterlassenen Haare freuen können.

Türen:

Toleriere keine geschlossenen Türen! Um die Tür zu öffnen, kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.

Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen und fange an, über alles Mögliche nachzudenken. Das ist vor allem dann sehr wichtig, wenn es draußen entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Gelsen-Hochsaison.

Handelt es sich um Terrassentüren, warte mit der Kratzaktion bis diese frisch geputzt sind. Dann warte, bis es regnet, gehe kurz raus um Luft zu schnappen und wenn die Pfoten dann schön matschig und nass sind, kannst Du anfangen, durch Kratzbewegungen gegen die Scheibe, formschöne Bilder und Muster darauf zu gestalten.

Waschtag:

Setzte Dich niemals in den Wäschekorb mit dreckiger Wäsche, warte bis alles sauber ist und vielleicht sogar noch warm vom Trockner. Dies ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.

Hilf stets beim Wäschezusammenlegen! Zeige es den Menschen, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche durch die Gegend schleifst.

Sei immer beim Bettenmachen behilflich! Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

Büroarbeiten:

Wenn Deine Menschen beim Briefe schreiben oder ähnlichem sind, setzte Dich immer auf die Papiere, auf denen die gerade schreiben. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Mine.

Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird, sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setzte Dich darauf.

Nach dem zweiten Herunterheben musst Du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen. Aber bitte einzeln!

Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist, Papier zu zerbeißen, dann warte bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.

Noch schöner sind Computer! Warte bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele „Katzen auf der Tastatur“. Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Wenn jemand am Computer sitzt, rette ihn vor Verspannungen. Schleich Dich heran, streck Dich von hinten an die Lehne und zieh die Krallen einmal knackend ins Leder. Der Mensch springt auf, Du wirst beachtet und er ist vor Verspannungen bewahrt.

Übelkeit:

Tabuisieren wir es nicht länger. Übelkeit kommt halt doch des Öfteren vor. Wenn Du Dich übergeben musst, ist es wichtig, dass Du schnell machst, es sei denn, Du liegst schon im Bett! Ansonsten versuch schnell ins Bett zu kommen. Falls die Zeit knapp wird, versuche einen Orientteppich zu erreichen, ein normaler Teppichboden tut es auch. Zumindest einen Sessel oder ein Sofa sollte man erreichen. Unbedingt zu vermeiden ist es, sich im Badezimmer, der Küche oder auf einem sonstigen kalten, gefliesten Boden zu übergeben. Ganz schlimm, wenn es einen auf dem Katzenklo erwischt!

Zusammenleben mit den Menschen:

Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.

Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen, wenn das nicht möglich ist, setze Dich zwischen Buch und Gesicht.

Falls Dein Mensch strickt, setze sich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.

Wir Katzen wissen um die Wichtigkeit der Hygiene und verwenden einen großen Teil des Tages mit der akribischen Pflege unseres Fells. Unsere fast nackten Schutzbefohlenen jedoch, sind da arm dran! Ihre Zunge ist degeneriert und eignet sich nicht mehr zur Reinigung, so versuchen sie tapfer mit anderen Hilfsmitteln, wie künstlichen Zungen, auch Waschlappen genannt, unter der missbräuchlichen Verwendung von Wasser (das trinkt Katze doch höchstens) ihren nahezu haarlosen Körper sauber zu halten. Es ist unsere Aufgabe, sie dabei zu unterstützen und ihnen so unsere tiefempfundene Fürsorge zuteilwerden zu lassen. Regelmäßiges Gesicht abschlecken ist also unumgänglich! Am einfachsten geht es, wenn sie schlafen, da halten sie meist still.

Denke immer daran, Deinen Menschen ganz besonders aufmerksam zu begrüßen, wenn er mit gefüllten Einkaufstüten den ersten Schritt über die Türschwelle macht. Werfe Dich ihm direkt vor die Füße und sei fasziniert von der menschlichen Grazie bei dem verzweifelten Versuch, Dich nicht zu treten.

Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist, schlafe deshalb fast den ganzen Tag, damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht

Nehmen sie die Katze in die Beuge ihres linken Armes, so als ob sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben sie die Pille hinein und lassen sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln sie die Pille vom Boden auf und holen sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen sie sie wieder auf den Arm und wiederholen sie den Vorgang.

Holen sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen sie die angesabberte Pille weg. Nehmen sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen sie den Kiefer auf und schieben sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen sie es und zählen bis 10.

Angeln sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen sie ihren Mann aus dem Garten. Knien sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der Katze. Bitten sie ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen sie die Pille das Lineal runter kullern und reiben sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten sie ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass ihre Pille für Menschen harmlos ist. Trinken sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden sie den Arm ihres Mannes und entfernen sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen sie eine neue Pille. Stecken sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen sie die Tür zurück in die Angeln. Legen sie kalte Kompressen auf ihr Gesicht und überprüfen sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen sie ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen sie die letzte Pille aus der Packung. Binden sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen sie die Katze an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen sie sich von ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen sie still, während der Arzt Finger und Arm annäht und ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen sie einen neuen Tisch.